Haters revolution

Les rageux du web, on en a déjà tous ou presque fait l’expérience après avoir lâché un commentaire – aussi modéré soit-il – sur les réseaux sociaux. Une vraie bataille de quéquéttes où chacun tient absolument à formuler son opinion, sans mesurer parfois le ridicule de ses propos. Ne parlons même pas de l’orthographe plus que douteuse de certains avis car le sujet mériterait un billet d’humeur à part entière. Je pourrais d’ailleurs en écrire tout un pavé.

Bon vent, 2020 !

Année de merde, Noël de merde. Surtout quand vous perdez un proche deux jours avant. Personne n’aura décidément été épargné par 2020, certains plus que d’autres malheureusement. Si l’on a envie de faire un gros fuck à cette année pourrie pour tourner la page, va-t-on pour autant se réveiller le lendemain dans un monde sans problèmes, sans Covid et sans encombres ? Rien n’est moins sûr. L’espoir fait vivre, mais le réalisme parfois même plus. Chienne de vie.

Simple Life

C’est ainsi qu’en son temps je me sentais dans la peau de Paris Hilton lors de mes séjours à la « datcha » ; comprenez, la maison de campagne de ma mère-grand à proximité de la banlieue de Moscou. Si enfant j’y ai vécu des moments carrément inoubliables, une fois devenue jeune adulte j’avais vraiment du mal à m’y retrouver plus de deux jours d’affilée. Entre les WC qui s’apparentent davantage à la « cabane au fond du jardin » et la douche chauffée à l’énergie solaire… comment dire… le besoin du confort citadin revenait vite au galop ! Et pourtant…

Bis repetita

La seconde vague. On pourrait bien finir par se la prendre de plein fouet suite au relâchement relatif de certains d’entre nous, qui ont sans doute cru que le virus aurait prévu de prendre quelques congés cet été. Il n’en est pourtant rien puisque l’éventualité d’un second confinement n’est désormais plus une simple hypothèse, mais bien une réalité dans certains pays et particulièrement dans l’hémisphère sud, actuellement en plein hiver. De quoi nous montrer à quelle sauce on risque d’être mangé d’ici quatre mois. Pile-poil avant Noël, quel timing ! N’en déplaise à ceux qui ont pris un énorme bain de foule ce week-end pour l’apéro, sans masque évidemment mais très certainement avec une bonne paire d’œillères.

Le monde d’après

On nous en parle en boucle depuis plusieurs semaines comme si tout allait soudainement changer au lendemain du déconfinement. Peu de chances cependant compte tenu de ceux qui sont aux commandes, lesquels n’hésitent pas à envoyer nos chères têtes blondes au casse-pipe au prétexte de libérer les parents et relancer la sacro-sainte croissance. Y a de quoi flipper un peu non ?

Ce qui m’amène comme beaucoup d’autres à appréhender la date du 11 mai au lieu de m’en réjouir, et j’en suis la première étonnée après avoir passé presque deux mois à piétiner dans mon appart’ parisien. Une fois la salle de bain récurée, les placards rangés et le classement des documents revu dans son ensemble, autant dire qu’il faut apprendre à apprécier l’ennui quand on ne sait plus comment s’occuper. Car ce ne sont pas les trente minutes de yoga quotidiennes qui vont suffire à faire passer la journée plus vite. Ni le catalogue bien fourni de Netflix.

M*rde alors !

Savoir dire m*rde. Quand il le faut.

Si pour beaucoup ce juron relève encore du tabou, mettre un stop aux personnes toxiques lorsque les circonstances l’exigent n’a pourtant rien d’anormal. C’est même très bénéfique voire le début de l’estime de soi. Surtout que ce sont souvent les mêmes individus qui nous cherchent en marchand sur nos plate-bandes, retirant un plaisir pervers à faire sortir tout le monde de ses gonds. Des emmerdeurs professionnels somme toute qui savent parfaitement sortir la petite phrase qui tue, histoire de plomber l’ambiance. Le pire étant que certains d’entre-eux refusent de l’admettre ou sont alors tout simplement dans le déni.

Sous cloche

La France est à l’arrêt et comme beaucoup d’entre vous je n’ai pas grand-chose à foutre de mes journées, télétravail mis à part. Sauf bien sûr la popote, copuler ou encore m’engueuler avec mon mec. On s’occupe comme on peut entre quatre murs dans un appartement parisien. Je me demande d’ailleurs combien de couples survivront à ce confinement, d’autant plus s’il sera reconduit pour deux semaines encore. Si beaucoup de personnes peuvent mal le vivre, pour ma part j’apprécie presque cette parenthèse détox dans le brouhaha permanent de la capitale. Plus de camion poubelle qui me réveille de bon matin, plus de foule dans ces ruelles bien trop étroites pour deux personnes, plus besoin de se faire violence sans arrêt dans une course permanente, et ce calme… On entend enfin le chant des oiseaux sans parler de la pureté de l’air. Je vous assure qu’en grande métropole c’est vraiment le jour et la nuit.

YOLO du canapé

Sortir de sa zone de confort. Telle est la nouvelle injonction que nous suivons presque tous comme des brebis en quête d’une herbe toujours plus verte ailleurs. Quitte à se perdre en chemin. Rien d’étonnant d’ailleurs à l’heure où les possibilités de s’aérer l’esprit n’ont jamais été aussi nombreuses, surtout dans les métropoles : un concept bar à tester, une destination cool où s’envoler le temps d’un week-end, ou encore une activité à instagrammer en mode badass. Une société de l’apparence dans laquelle on en vient à oublier ce que nous désirons vraiment en notre fort intérieur.

Greenwashing

Faire un petit geste pour la planète. C’est désormais devenu le mantra de toutes les grandes marques qui souhaitent reverdir leur blason maintenant que l’étiquette écolo est résolument tendance. Y compris les plus improbables. Toutefois derrière la multitude de labels et la bonne volonté apparente se cachent quand même quelques contradictions. A quoi bon proposer un dentifrice « vert » se voulant « plus respectueux de l’environnement » sans prendre en compte le suremballage en carton qui va avec ? Ou alors foutre systématiquement une fourchette en plastique (qui ne servira même pas vu sa taille) au sein d’une salade bio et veggy friendly ? Les exemples ne manquent pas alors qu’ils sont tout simplement contraires au bon sens. Quitte à changer de politique marketing, autant la pousser jusqu’au bout, non ? Sans oublier ces acteurs qui se contentent de mettre une fleur ou deux sur leurs flacons sans faire d’efforts supplémentaires histoire de brouiller les pistes. Bullshit.

Changer de vie comme de chaussettes

C’est désormais devenu possible tant les coachings en tout genre ont envahi le bien juteux marché du bien-être. Comment devenir beau, s’accepter tel que l’on est, gagner plus d’argent pour sortir de la « rat race »… Autant de promesses que nous vendent des néo-gourous bien décidés à nous « reconnecter avec notre moi intérieur »… moyennant (bien évidemment) du cash en échange. Car même dans le merveilleux monde de Oui-oui rien n’est gratuit !