Pourquoi acheter des produits en promotion nous donne-t-il l’impression d’être plus intelligent ? Dans quelle mesure la lumière d’un magasin influence-t-elle notre comportement ? Comment un simple geste du serveur pousse-t-il à lui donner un plus gros pourboire ? Autant de questions moins anodines qu’il n’y paraît à en croire le dernier ouvrage de Nicolas Guéguen, qui passe au crible les stratégies marketing mises en oeuvre pour orienter nos actes d’achat. Il y explique notamment la magie des prix en « 9 », qu’écouter de la musique forte pousse à boire plus, ou encore la raison pour laquelle certaines odeurs nous rappellent notre enfance. Lire la suite « La course au piège »
Avis aux fétichistes : après m’être bien marrée en lisant
« Votre voisin vous dira merci », clamait il y a seulement quelques semaines la dernière campagne publicitaire d’une célèbre marque de déodorants. Peut-être plus pour longtemps. Car des chercheurs suisses viennent de découvrir que les sels d’aluminium contenus dans les anti-transpirants provoquaient des tumeurs chez les cobayes. Oups. De quoi faire suer plus d’une aisselle à la simple idée de devoir subir les odeurs de ses congénères en pleine heure de pointe. Bouquet d’exception garanti. 
De retour dans la cour de récré. C’est désormais l’impression que j’ai à chaque fois que je mets un pied dans la rue, ce même pied qui ne se démarque guère de ses autres congénères … tous de Stan Smith vêtus. Modèle blanc et languette verte, le plus souvent : un conformisme absolu qui n’épargne presque personne, même ceux qui s’étaient jurés de ne jamais y succomber. Moi la première. 
« L’emballage correspond bien au produit »: voilà un dicton qui n’a jamais aussi mal fonctionné qu’en période de Noël ! Et pour cause : manier l’art subtil du cadeau idéal se rapproche du Kung-Fu chaque année un peu plus. Surtout lorsqu’il s’agit de surprendre ces personnes « qui ont déjà tout »: impossible de leur soutirer le moindre indice, ou ne serait-ce qu’une piste pour évaluer ce qui pourrait leur faire plaisir. Un cambriolage, peut-être, histoire de vider leur penderie pour recréer le besoin ? Pas sûr que ça les emballe. 
Qu’ils soient «Rebelle», «Fille à papa» ou «Cœur à prendre», ils se sont tous passés le mot. De vrais moulins à paroles d’après les slogans fièrement exhibés sur leur poitrine, comme revendiquant une étiquette qu’ils n’osent pas formuler de vive voix. Tape-à-l’oeil et criard, le T-shirt à messages a inondé nos placards : y compris, hélas, ceux des personnes ayant passé leur crise d’ado depuis longtemps. «Keep calm and carry on». Comment une telle insulte au bon goût prêche-t-elle désormais la bonne parole vestimentaire, d’autant plus dans une ville aussi «branchouille» que Paris ? Autrefois réservé au camping et aux soirées pyjamas, le petit haut humoristique a fini, comme une mauvaise blague, par remonter des plages de beauf pour conquérir le pays tout entier. Veni, vidi, vici. Tiens, tant que j’y pense, ça ferait même un bon slogan pour un T-shirt. Plus intolérable encore, les modèles qui vous martèlent de messages philosophico-moralistes, le ridicule en plus. C’est ainsi que «Bosser tue», «Ni dieu ni maître» et j’en passe, rivalisent de bêtise quand un simple «Couillon» aurait suffit. Dans cette cacophonie visuelle, la palme revient quand même au «Mon T-shirt est nul» (si, si, ça existe…) qui lui a au moins l’honnêteté de correspondre au produit. À l’envers comme à l’endroit, les T-shirts à messages sont à la prose ce que le slip Droopy est au derrière : une hérésie dont la seule vocation est de finir en chiffon. Surtout s’il y avait écrit «Pshiiit !» ou «Oust !» dessus.
La chasse à l’homme est ouverte. Face au soulèvement planétaire qu’a provoqué la mort du lion Cecil, difficile de ne pas sortir les crocs contre ce dentiste amateur de trophées. Ce même genre de trophée que les plus opulentes d’entre nous exhibent fièrement à leur bras, sans s’émouvoir de la souffrance animale que coûte souvent la confection d’un tel accessoire. Le sac Birkin. Loin des yeux, loin du cœur. Mais jamais du porte-monnaie : en croco, lui aussi, bien évidemment. Si je suis la première à pouvoir m’extasier (comme bon nombre de femmes) devant la beauté des créations de grands couturiers, jamais je n’ai considéré le luxe sous le prisme de la cruauté. Tout simplement parce que le rêve ne s’achète pas au prix du sang, aussi « rare et cher » que puisse être notre bon plaisir. 
Polinacide 